有一種衝動想聊電影!!G片啊!!

有一種衝動想聊電影，以下內容物當然包含GAY！不想看的別進來我警告過你惹ㄏㄏ

我的桌上型電腦修好了

(我老公小班在BBC Radio的廣播劇，居然有點聽懂！而且我沒偷看文本喔！

是非常好笑的喜劇廣播劇，講一個私人飛機公司的搞笑機組人員故事

老公小班飾演Martin <3)

我的桌上型電腦修好了，從此我看dvd都是大螢幕啦！！
首先恭喜我姐在27歲時取得鋼琴教師集證書，我才不會承認我居然覺得她有點厲害呢。厲害的點不是取得證書這件事，而是在失學鋼琴多年後還可以靠著練習當鋼琴教師&取得檢定證書。
大部分的人都有夢想，但有多少人離夢想這麼近呢？

我離夢想又有多近呢？不知道...我知道我離畢業比較近。每個階段做決定的考量都不一樣，而你是否也捨不得冒險呢？

Pure Imagination

我不能算是樂觀的人，不能算是積極進取的人(好險我的朋友大部分都是)，但我真的很喜歡這首歌「Pure Imagination」。歌詞意境讓我身受感動，又或許是最近發生的種種...若要回到你自己，那麼就運用想像力。

maroon5翻唱版，比較喜歡這個版本

是的，當然也有疲累了，但我想快樂和堅持是比較多的。我喜歡這樣，夜幕低垂然後一群人圍著彼此，需要彼此，雖然也會有生氣和不耐，但唯有"體諒"是解藥，就體諒吧，體諒然後原諒，否則我們還能怎麼做呢？(否則還能期待別人怎麼做呢？)

我也希望我能說一個通關密語，像"Vatican Cameos"一樣，一說出口，妳就懂我了。原來所有關注和討厭都來自喜歡，原來我的在意和抱怨都來自於喜歡。只有"喜歡"這件事讓一切都鮮活起來，我喜歡妳，所以我談論妳，我抱怨妳，因為我對妳有很高的期待，並且希望感情的流動中我們是互惠相等的。這也許意味著妳很特別，但不要期待能從我這裡得到太多──不是我吝於付出，是我慣於用我的方式給予祝福...通常女性朋友們展現友誼的最佳機會，就是在生日時寫一張充滿真心話的卡片，付上一份大禮和嘈雜的慶祝(這是好的，我也喜歡)，而我時常忘記別人的生日，很抱歉我現在背得出來的只有那幾個人(手機號碼只背得出我家人和我老婆的)，我漏掉了祝福，不代表我不在乎，漏掉了卡片，不是因為妳不重要。

我想要嗑一份紮實的嫩鮮草，有芋圓和奶油球的那種。這是個癮。

我還持續追星中，當然了！28號抽籤結果會出來，我等著看，我很期待。

當然了

一瞬間不知道要放甚麼，小班的圖片有點看膩了

這畫很久了，高中時用蠟筆畫的，佐助和鳴人！

當然了，最近想要說很多話，有很多話想說，但沒甚麼空閒。昨天晚上我們就在路口說了掰掰，我在想，這部片不曉得要無窮無盡拍到甚麼時候，但我居然一點也不會感到厭煩。談到畢業製作時我還心想：明年我會畢業嗎？
今天打給老爹問他幫我寄出申請表了沒，溫柔的爸爸的聲音說：寄了。我說：那沒事了。爸說：但你還可以再考慮考慮。我說：申請上了再說。事實上我是一直在考慮的...考慮這個考慮那個。爸爸的聲音總是這麼溫柔，溫柔到讓我忍不住彎起笑容。

若真的有甚麼軟肋，想必對我來說是親情。(有些時候是愛情，但通常不會持續太久...好吧，至少現在不是)


昨天我替我的腳指甲搽上深紅色指甲油，今天的詞曲創作因為睡著沒上到，嗚嗚。

又是他們兩個，我真的很愛用蠟筆畫，好處太多了，不用打草稿就是一個！

天啊我真的好想明天上課抓住誰來聊一聊，悶壞了

不安與期待是等量放大的

我喜歡喝果汁牛奶，光泉出的那種，黃色外包裝一看就知道是果汁口味。不知道從何時開始養成的習慣，一陣子沒喝就會漸漸淡掉，但只要喝了一次兩次，熟悉的感覺會慢慢回來。好比念英文。
不安與期待是等量放大的，焦躁了一個晚上後，我告訴自己絕對不要想太多，尤其是現在這個moment，猶豫、不安、懷疑、焦躁又有甚麼用呢？

上面這是我現在工作的地方的網站，小資本創業，員工數在10人上下浮動。為什麼說浮動？因為離職率太高，一個禮拜可以走一個，一點是因為員工要包的雜事太多，二是這種環境就像鳥籠裡的困獸，死得很快。喜歡這份工作嗎？不差，但坐八個小時我的屁股都快裂開，而且很快就倦怠了。每次我都心想：天啊，讀者汲取的資訊都從我手上出來，我只是個兼職的工讀生，這樣好嗎？
付出兼職的薪水做正職的事情，資本家當然好，而我們呢？
我個人覺得我自己寫的東西滿沒營養的，但網路媒體，能怎樣？我不是現在就要屈服在薪水和體制下的大學生，回過頭來想想，如果我現在不能學會服從，以後是不是每看不爽一個工作就要走人？

推薦一下google的線上應用程式商店，有超多東西可以下載，例如網頁快抓、BBC RADIO、C槽清理工具。

如果我有一絲一毫猶豫，請告訴我：妳可以！

有一瞬間，我不知道該怎麼說出口，看著大家和樂融融玩狗聊天，爸爸打算裝修一樓的房間，媽媽抱著狗兒子在一旁嚷嚷，我忽然懷疑自己是否能離開這樣的地方一年。當然了，不只家庭，當我看著她(是的，居然是她，但我覺得她非常可愛又好相處)笑著聊天時，感覺到巨大的不捨。我沒有甚麼特殊的本事，何必離開折磨自己？

我從來不掩飾我的愛

很久以前，怎麼說，到底有多久呢？全家人(雖然我不知道我爸媽有沒有搞懂)就知道我愛看一些BL、GL(這個很少，但還算在我的範圍內)的東西。舉凡是電影、電視、新聞等等可以出在電視上的東西，一但出現了就會有人叫我看！(請問是要我看甚麼？)
小學第一次接觸女同志小說應該是杜修蘭的"逆女"，要不是電視上演，恐怕我也沒機會看到這麼棒的小說。而我的第一部GAY片獻給了"藍宇"，很顯然這是個不太能感動我的空殼電影，但美術很厲害，除此之外就沒印象了。接著我買了"春光乍洩"，因為那一年張國榮去世了，我甚麼都不懂但想說這應該是個厲害的演員，所以去光南花39元買下去。看了看，感觸嗎？有的，但現在已經不記得了，我相信當時的我肯定不覺得好看。
Anyway我就是個腐宅女，愛看兩個男人談戀愛。羅曼史、傷心的、快樂的、搞笑的、無感的，所以BBC Sherlock整個是我的菜啊！(說到底還是要推廣這個)

我十分欣賞有才華的人。有才華的人，當他做一名你的好友時，他可愛又跟你聊得來，當他展現專業的時候，整個人又散發出不一樣的魅力(好啦我就是在說我男朋友)。當然了，凡人的模樣也是很迷人的，褲子當然可以穿高一點啊!!!紮進去也無所謂!!外套很土又怎樣，這樣才覺得他自然不做作啊!!!

我最近真的是中大毒了，希望有人可以讓我清醒，不，還是不要讓我清醒好了！

那我要繼續說囉！



算了，下次吧！

我最能同意

I’ve always assumed that love is a dangerous disadvantage. Thank you for the final proof.

原來"改變"這件事不斷進行中

改變這件事，在生活中不斷進行，我以為我是這樣的人，過了幾個月後，我變成「過去的我無法想像的樣子」。雙子座的善變在我身上加乘作用，我變了又變，變過去又變回來，幸好，現在的我還認得自己的樣子。

有些人是你的好朋友，卻不能做你的好夥伴；你合作的好夥伴，不見得是你身邊的好朋友。對你很重要的人，不一定隨時在你身邊；隨時在你身邊的人，未必與你最親密。

當時我很擔心做了錯誤的決定，而現在，我肯定我做的決定。
不要覺得煩躁好嗎？相信我好嗎？因為我也相信你。

我最近很愛的歌手拉娜德芮，我愛這款的，整張專輯我都愛。

我給你的友誼

偶爾想對妳說，我給妳的友誼是方便，但妳卻當隨便。

若當我是好友，可否在一切都寂靜之後，轉身過來跟我說「別擔心，我覺得其實不是不好」，可否別跟他們一起罵聲起落？
我並不是渴求你的友情，只是妳讓我該如何繼續這段友情？
早已對妳抱有太多存疑，這應當是壓垮駱駝的最後一根稻草！
若然如此，只願我們之間的友誼能夠安息。

第一次感到這麼煩

第一次感到這麼煩躁，煩躁的不是心情，是事情，是那些逼我一定要聯絡、 安排、通知的瑣碎事情。你不是閒著沒事幹的人，我也是，誰也不是天天閒著等事情找上門，看著你離去崗位而我站上去崗位我覺得我好像被推一把，不是上崗，而是落崖。

我想做自己想做的事，我不需煩惱事情尚未完成，無須羨慕別人有很棒的機會，各自的因緣際會都不盡相同。我想要離開，我只須提起勇氣說我要離開，但一想到離開後這些事情會落到誰的頭上，我就不敢。不想要被說禁不起一點壓力，不想被說沒有抗壓性半途而廢，我到底要轉身離開，還是調適心情？

我終於能了解那些人並非誇而耀之，而是真的有能力有機會，才承擔得起那些。

甚麼XXX跟XXX，還有XXXXXX，我根本都不在乎，
我只想知道你現在好不好，這樣而已。

讓我到得了好嗎？

給我肩膀，讓我休息。
很多時候我不是故意的，但我不求原諒。
(我並不是個容易被原諒的人，這在人際定位中早已清楚摸透了，誰也不必原諒我)

3/8- 我是為了兩千蚊才到這裡表演

(香港樂團my little airport，十分喜歡直白的歌詞和主唱雲淡風輕的聲音。這首歌叫做「我是為了兩千蚊才到這裡表演」，有點現實得太殘酷，卻一針見血。)

3/8 THR

小海：

右手持續隱隱作痛，不曉得是不是最近一直狂用。上班時偶爾充滿憤怒，覺得自己真是沒事找事做，廉價勞工又要賠上健康，但下班發現戶頭多了好幾千塊，卻想：好吧，反正就是要為五斗米折腰，哪個工作沒有職業傷害？
今晚把分場大綱寫出來了，最後沈小奇自己決定要離開，不用誰去把她劫走，只因為我覺得，如果是我，我也會自己走，就算他來，也不會幫助我逃婚，因他在這方面是如此消極。也許人生就是少了一點瘋狂和衝動，才變得食之無味棄之可惜。

下班替自己買一杯TSUJIRI的抹茶，很貴，但精神上得到滿足。

尊

3/7-最近食量變很大

(英國口音有時候是一種迷戀，用很重的英國腔談笑風生真的很可愛，唱歌又好聽。)

(千里迢迢跑去新埔給人按摩，回家開門時居然在鐵門上發現這張廣告...)

3/7   WED

小海：

按摩真的又痛又爽，右手還是有點刺刺麻麻，劉以嫻還叮嚀我不要被強姦，害我覺坐立難安，但正派按摩店通常都門戶洞開，對外窗全透明。按摩真的好爽，但一回家我立刻洗手因為按摩師父的餘溫還留在我的掌心上，怪怪的。(按摩師父有點可愛，可惜頭禿。)
在猶豫中還是去上課了，禮拜三AB節讓我的肚子好餓，因為太早去學校還買了2535打發時間，沒想到宅女小紅已經37歲了！誰看得出來她37！再說人不可貌相，海水不可斗量，好像是個正妹大家快去追。(這期的2535在講辦公室生存秘訣，一本要69我居然兩小時就看完了...可惡！)

！！

突然想到我今天要記錄一件很重要的事！

我把它看完了！
我最喜歡的泰絲格里森！
但我不喜歡這本！
原本是欣賞她的科學、物理觀點，所有事情、犯罪都其來有自，不可能憑空生出，也不會因為"邪惡"就發生。但梅菲斯特俱樂部開始走傳奇路線，對我這個接近無神論者的人來說，實在是起不了做用！
當然，中後段非常非常好看，好看到我一下班坐上捷運就拿起來狂讀，只差一章就要完結了！兇手到底是誰！誰！誰啊！
結果居然是XXX！好無聊！氣憤到差點在麥當勞裡抓狂(中午吃麥當勞好爽)！

好多驚嘆號，好吧，我只是要表達泰絲讓我失望了，深雪雖然也有幾本書讓我失望，但總的來說還是好的，泰絲格里森你千萬不要因為要被翻拍成連續劇就亂寫啊！
順便推薦一下我最愛的這本：貝納德的墮落，超愛！

我根本不記得裡面寫甚麼的這本：漂離的伊甸，真的一點印象也沒有。

晚安我好餓！

尊

3/6-先動起來再說

(超好吃鴨血，連不敢吃辣的我都吃好幾回。謝謝好心外送員提供，連溏心蛋都美味到流淚！)

3/6
小海：

今天又是個差點遲到的日子，怎麼每天都要搞這招！
昨晚寫劇本寫到很晚，忽然心血來潮翻一下筆電的資料夾，意外發現MSN的對話記錄。無聊如我就把它打開來看了，看得樂不可支，才發現我以前過這麼自在，自在跟快樂不一樣喔，自在包含了發自內心的與孤獨相處，之類的吧....
離題了！
終於和辦公室的諸位混比較熟，也敢插話或者聊天。今天像試吃大會一樣狂嗑麻辣鴨血和超好吃雞腳，訂了兩盒滷大腸和鴨血的我感到很滿足，當然這食物我不會放到臭掉，如果吃不完還是請綠色大樓和沈氏建築(那棟我真的不知道叫啥)替我消化消化。
原本晚上八點有課，由於睡眠不足於是在床上賴了好久，決定先解決民生問題：壞掉的電蚊拍、殺蟲劑、DVD和晚餐。當我所有事情都做完、回到小套房時，忽然通體舒暢...是一種全然的舒暢感，好像解決完大事般(殺蟲真的算是大事)。

手好痠，只能寫到這，晚安！

尊

3/5-今天我是很醜的辦公室女郎

我椅子後面那塊軟墊，其實已經搖搖欲墜一陣子了，但都沒仔細觀察他。沒想到這東西居然是用黏的黏上去的欸！！所以他今天掉下來的時候我傻眼了，哇靠，原來還可以用黏的...但他也陪伴我五年了，只好祝福軟墊一路好走。

3/5  MON

小海：

(延續以前跟Emma寫交換日記的習慣，就暫時稱這個不知名的對象為小海吧！)
今天差點來不及上班，又在38分的時候跳起來了！昨晚反覆難眠，想的一直是新劇本的內容，想著我們會在拍片現場發生多好笑的事、想著我劇本該怎麼寫、想著拍出來會是甚麼樣子...
今天我問流行部門的編輯姐姐大三是否拍片，她說她是不愛拍片的那一掛，接著她反問我：「那你呢？」我毫不猶豫(速度之快自己也有點嚇到)說：「我喜歡啊！」
我想我喜歡的程度大概有8分吧，滿分10分，因為在這個劇組，就算我們懶散又愛遲到，我依然可以感覺到this is my place。

辦公室今天聊到一個職員79年次的弟弟，她大方秀給我們看她弟的照片。
帥到掉渣！！
怎麼說，有點像汪東城的那種外型，但陰氣和邪氣沒那麼重，總之是個俊俏的男子！79年次！全辦公室都鼓譟我去認識一下...然後我很老實說「我愛老男人啦，那種太幼齒了我吃不下」。但講完之後覺得自己好羞愧喔，在姊姊們面前說我愛老男人(其實那些老男人搞不好對她們來說剛好而已)！
真的好帥耶我們劇組要留起來自己用顆顆。

另外我今天一直處於飢餓的狀態，早上吃三明治跟一杯冰咖啡，中午吃八粒水餃，下午趁開戶時買一罐八寶粥，晚餐吃大排骨飯，然後我現在居然想要吃美食配飲料！一定是因為我才剛睡醒！(現在午夜12點20)

回家終於趕上垃圾車了，兩大袋，我把果蠅都悶死在裡面，他們一定不敢再亂我了！(瞧瞧我的厲害吧...但我現在不敢進去陽台)

天啊我的日記都一直交代瑣事耶，會很無聊嗎？
我不管啦我要天天寫日記！
以前很愛寫，還當小說或散文來寫，上大學就不寫了，我要重拾這個平淡的可愛的樂趣。

寫完我要去超商買個東西喝了，然後繼續寫劇本，挑戰愛情喜劇！


尊

最勇敢

我也想當最勇敢那一個。
一個人在夜市的時候，我居然感覺這個世界不是我認識的樣子。很奇怪，很陌生，好像我熟悉的攤位和美食都失去該有的面貌。而我知道其實是我變了，變得有些陰鬱跟易感。
將自己的課和打工排得很滿很滿，逃避我一直以來逃避的，把自己縮小一點，緊繃一點。我不再說服自己一切會海闊天空，不用處於一種復原的狀態，所有我能做的就是接受，不然要抱怨嗎？不然是要我死嗎？
想想時間也過這麼久了，從我變得沮喪、低落、煩躁和易感的那一天起，也這麼久了，幾乎快半年...！半年！忽然被這聽起來很漫長的日數嚇到，是啊！我居然讓自己處在這種狀態半年！

下一步我該做甚麼呢？
從天天寫日記開始吧。

保不了自己

連自己都保不了自己，我還想保護誰？
軟弱的時候，一切就像凍結的空氣，叮叮咚咚發出聲響，一字一句都在打擊我的腦袋。

我很喜歡你，可是，
可是，
可是.. . .. . .


可是你知道的，你的答案和我的答案不會一致。


突如其來的情感殺破重圍，佔據我的領地。你是新的王者，卻放下冠冕走出城堡。
我忽然覺得生命是空白的。在這一刻，這一秒，這個情況這個氛圍。

改編一句電影台詞：「就因為我比較不可愛，我就沒有資格愛人，我就不能夠被愛嗎？」

我覺得很感傷。
不是因為我不被愛，不是因為我不被我愛的人愛，而是我至今仍無法踏出那一步，我對自己感到失望。
很失望，因為我對自己抱有如此大的期待。追逐繁星的孩子裡說：「懷抱著失落活下去吧！」那個驚嘆號，像個樁子一樣打進我心裡，每天每天都失去時間，每天每天都要計算還剩下多少日子。你們都會好好活下去，惟獨我。剩下我。遺留我。

痛苦的記憶總是如此鮮明，我好累。
別打擾我。我好累！

但是我知道明天起床，雙子座的我又會好了...
你的友情妳的關照讓我溫暖，能個性健全地活到現在都多虧你們。
反正就是一堆朋友就對了。

我不曉得我是不是喜歡你，因為見不到你，因為你很遙遠。
但是我很在意你。
那又怎樣呢？對你來說那又怎樣呢？
即使這樣說很傷悲，聽起來又很可憐，但我必須說，我可以承受的，因為總有一天我會好起來，我會得到所有朋友的祝福和男朋友交往，哭倒在他懷裡說：「我覺得以前的我真是犯賤！」
為什麼要去喜歡不可能在一起的人呢？除了真愛之外，就是犯賤。

你們都好好的活，好好的活...

原來如此！

我覺得很愧疚，而且也很笨。
但謝謝你肯告訴我！

Hey，你打來了

不得不承認有種惡意的勝利感。
尤其掛上電話後，我想到朋友說的那句話：君子報仇，三年不晚。

我曾經極其厭惡你，痛恨你，希望你消失得乾乾淨淨，我們老死不相往來，彼此忘記。
我曾經想過一千種報復你的方式，例如在你面前交一個中年男友，甜蜜依偎，過著快樂日子。
我曾經徵求男士跟我一起去那間店堵你，即使幼稚又好笑，我還是想試圖讓你明白我過得很好。

當然這些我都沒有做，我也不會做，所有事情的結局都戛然而止不再改變，停在這裡默默成為化石。有些人，當你停下來回頭看時，已經離你很遠很遠了。我上大學的第一個情人，就在很遠很遠的回憶後面，很遠的地方招著手，很遠的笑容和很遠的愛，遠到我都快不記得。宛如電影，只有電影會這樣追憶，用一種飄渺虛無的方式，安安靜靜凍結成一種香氣。

我開始相信事在人為，開始相信我有能力改變跟創造，再累也是我所選擇，再麻煩也是理所當然，因為我已為生活鋪好這樣的路，早在故事展開之前，我是一名打著草稿的作者，明白人物性格、故事大綱、謎底鋪陳，唯一不能預料的是故事結局。那些筆下的人物到某種階段會開始不由自主地活，活起來，然後逃出我既定的故事框框。

不要逃！
因為我會保護你！

讓我保護你！

這是秘密

這是個祕密，沒人能夠知道。


我會僅遵BB的教誨！

fuck off

你不知道的我，是做了這些事的，的我。
你不知道我在這裡做了些甚麼，我是導演，我們劇組拍了一部短片，你不知道我用怎樣的心態和怎樣的互動去合作這一切。你不知道。

你還知道些甚麼？

掛上電話後我還在顫抖，是憤怒的顫抖，是一種被羞辱的顫抖，是有話說不出口的顫抖。這種時候打來誰不知道你想做甚麼，你想上床，是的，他媽的上床。掛上電話後我覺得你很醜陋，無法再為你辯護一字一句，因你早毀了你自己最後一張面具。無法在你面前拆穿你，但下一次我會這麼做。
真的不想跟你瞎搞了，而我以為你的電話是要來求和，我以為你想說：別生氣了好嗎？我們應該要在一起。
但你卻說：反正你每次說不要瞎搞都只是講講。

我他媽的這次不是講講而已，幹。

我厭惡的是你毫無遮掩的言語及意圖，我厭惡的是到昨天為止我居然還這麼喜歡你。
我厭惡的是我們總沒有機會彼此溝通，我恨著你而你把我想成是一個無聊的女大生，而非當成一個追求的對象關心我。

我他媽的居然喜歡這樣一個爛人。

讓這一切停止，你的出現只會讓我傷心。

2012

不笑的時候也有點漂亮。


然後我們揮揮手說掰掰了，對2011年說掰掰，對那些鳥爛到不行的過去說掰掰，狠狠重擊，一下又一下，有時候是撕毀有時候是唾棄，那些無法隱忍的過去終將在煙火施放的那刻灰飛煙滅。
因為未來是那麼值得讓人期待，所以就原諒過去的種種吧，生命那麼短，要放在手心裡珍藏。



還有我他媽的不喜歡別人做無意義的追求，尤其我跟你還稱不上是朋友。