愛

我用文字來對妳致敬。
我想我已經很久沒這樣說了，那就是，「致敬」。
妳一定不知道我有多關注妳，高中的時候，我一直在看妳的網誌。這種嚮往大概只比歌迷還要稍微不瘋狂一點。
妳給妳寶貝的文字讓我感動，即使我不知道誰是寶貝，即使我不認識她。我想妳的寶貝一定是個幸運的傢伙，才能擁有妳這樣的朋友。
我跟妳的差別就在於，妳認真，妳負責，妳用心。而我在打混我的人生。我在打醬油。

我想說我愛妳也不為過。
人生，總有一兩個目標，妳就是我想要前進的那一個。
我不要拍出甚麼厲害的攝影，不要拍出厲害的影片，不要寫出厲害的小說。
怎樣才能做自己呢？
如同女孩說的，如果我站在世界的頂端，會不會變得更幸福？

妳曾經跟我說過，那樣的寂寞還可以忍受。
我想我就是這樣咀嚼妳跟我說過的話。
所以我忍下來。

糟糕，怎樣說都不對。
反正我很愛妳，因為妳的正面。

所以我希望自己不要從這裡掉下來，或者說，不要被社會侵犯。

任何時間任何世界總有一首歌

大概是一下下的時間我就愛上她。可能是因為她在無名指的標本出現的聲音，很輕飄飄的，

和故事的口味很搭。恰巧我又在看小川洋子的「米娜的行進」。我喜歡小川洋子的文字，

你覺得不可能的事情，在她的故事裡是常態，她會用流暢的文字跟你細細說明。

我喜歡這種小說，用不真切(或有點貼進現實卻不全然現實)的角度非常、非常詳盡地描述一件事、一個人，這讓我非常投入。

而且我也好喜歡tremble (By Lou Rhodes)的MV，很慵懶性感。

你喜歡嗎？我很喜歡

對我來說

右手痠痛。
上網已經變成一種無聊的事，寧願多看點小說打發時間。這兩天看了閻連科的夏日落、池袋西口公園8、還有深雪的幸謠說。
這三本都是我持續在追蹤的系列，閻連科還是他的閻連科，池袋西口公園依舊後繼無力，深雪的魔幻仍然能把我吸得很牢。
看來看書真的是能夠打發單身時間的最好東西。

微不足道的人類

這是用MICRO鏡頭的效果

雖然是不起眼的花，但是一花一世界啊！

沒有你，我不行

後街的綠色芽苗向上掙扎，

想要陽光。

我！

半夜睡不著覺的時候就來寫日記，

我小時候和艾瑪寫交換日記，上了高中也寫日記，但是一到了大學，

悉哩嘩啦地什麼都不寫了。

小海鷗DF300的第一捲

我喜歡拿著底片機的感覺，沉甸甸的，快門聲溫潤好聽。
我喜歡不知道會拍出甚麼東西的期待感。
我喜歡拿著很重的他在學校走來走去，每個喀擦聲都令我興奮。

草您娘

等不及擺脫青春，歲月的腳步就匆匆忙忙趕上來了。
今天我說了無數的髒話，草您娘，草您娘，草到最後只會草草說個「草您...」就作結。

Peace the fuck out!

沒上班的時候，常常就是待在家裡一整天，看影片、聽音樂、玩玩撲浪。
八月過一半了，這個暑假毫無進展，說好的東西窗掉了，然後...然後除了賺錢之外沒事可幹。
今天下載到一張TRAVIS的舊專輯，這首歌很好聽。

不曉得你眼中的我是怎樣的我

我好奇你眼中的我是怎樣的我，是不是個愛頂嘴的小鬼，又賤又愛嗆你。

或者是窮學生，事情做不好又滿嘴藉口的八年級生。

還是我根本是那些來來去去的其中一個，沒甚麼意義。

蛋塔買兩個比較便宜，或者老闆娘多送你一碗湯，或一些我厚著臉皮接受的飯局和便當。
我沒請你吃過飯，沒能騎車載你回家，常常出包或者手腳不夠俐落，你說的事我常常不記得。
如此這般，四個月，唉。

真是欠大了！

你好，人生

從板橋新家的陽台看出去的風景。這天特別美，天空出現很多顏色，只是老子拍不出來，天空整個過曝了。

當我不知道該如何形容

當我不知道該如何形容，我突然一陣暈眩。因為我喜歡你，因為喜歡的程度讓我變得很不聰明。我想這是應該的，因為我從來就不熟悉應該如何處理。

喝酒頭痛成性的我

搬了新家

我搬了新家，住在板橋滿熱鬧的地段，十四樓，白天晚上都有點熱。
和火雞比鼻住在一起，外加一個漢克。
我的生活仍然是小滋小味的，有一份不知道算不算穩定的工作，有一個好的老闆，有一輛機車，有一些事情在煩很不想做也有些很想做。
生活跟著新家而有些轉變，唯一不變的是我還是個卒仔，有些話想說又不敢說，我希望他們懂。
活著不就是分分合合然後和身邊的人磨合遷就，就這樣最好。

這學期和上學期的生活差異很大，轉眼一年過去，然後...變了許多。


嗯。



我仍然是愛喝酒的我。
但卻從空氣中嗅到他們不一樣的氣息。

I'm no longer 18!!!

我十八歲的最後一天，人生不停在改變。

只好放個歌讓你們了解我的18。

一個月

已經一個月了...

跟著Max工作也已經一個月了，聽他說他第一眼覺得我是個聰明的傢伙，當然我本人也的確很聰明....
好吧，總之跟著他，我學到很多東西。寫帶子、收線、sound forge、立腳架(絕非你們想像的那種可以用一隻手提起來的)、打光、攝影機、線性錄音....他除了有點老，有點聒噪，愛喝酒，像gay之外，其實是個好人，他讓我有種身處台北卻還受到照顧的感覺。
我感謝他帶我出門，在我看上去挺不順的時候真心真意地問候我，說有任何需要幫忙的地方要告訴他，他會盡他可能地幫我。我感謝他在我把音檔亂compress的時候替我把他修好，雖然他用一種有點機歪的臉說；「我真是太早教你compress了。」我還是會寬宏大量地原諒他。
我們可以在熱炒店豪邁地飲酒聊天，我掀瀏海他大笑，然後希哩嘩啦地掃光桌上的飯菜，也可以在畢展時安靜地看完「弟弟的遺囑」，聽他稱讚攝影和導演不錯。他是絕對的好人，也是絕對的好友。我需要一個能跟我豪飲又不會比我先醉的人待在我身邊，在我酩酊大醉的時候還可以開車送我回來，我們在上班時是上司下屬的關係，一旦下班，我們也可以從家庭扯到許多其他細節，不管重要或不重要。
今天我坐在錄音室裡，手指頻繁地按著M和ENTER鍵，講師含糊地唸著稿子，這是我第一次成為假錄音師操控著電腦，聽Max說公司的PM稱讚我能幹，然後我又說電影系看起來都好專業，燈光控制得好微妙等等等等，諸如此類，他說，我以後也會慢慢教你。我真心感謝他，我也不想讓他失望。Max，您真內行。

因為你值得

克林姆的「處女」

我相信我們的人生都有一小部分是為別人而活...

僅僅是如此，我好像幫不上甚麼忙，只能負責傾聽或嘴砲，偶爾逗人家開心。當人生比碗裡的茶還苦澀時，不要一口飲盡，因為濃郁的滋味會讓你飽嚐痛苦，直到你再也受不了為止。我相信這就是我壓抑著自己喝紅茶的緣故。綠茶，綠茶，綠茶...綠茶！讓我想起我還不是那麼快樂，總需要有東西提醒我必須要活在當下，活在一個狀似完美無可挑剔的現況，其實卻布滿荊棘。
我仍然以一個局外人的姿態活著，而我希望自己可以改變甚麼。可是這種改變或許不是別人想要的，也不是我能夠做到的。畢竟，每個人為誰誰誰而活的原因最終會交錯成食物鏈，他為你你卻為她，她為他他卻不為你，我們拚了命想要當誰生命中的somebody，搞到最後自己一身腥也只是個nobody。
我或許捧不起你的夢，但是我可以聽，我可以替你幻想。一片沙子也可以用樹枝畫出美麗的圖，一根長蒿能夠划動一條小船，看著可愛的紅貴賓時我還覺得我的人生有救。
我時常為自己的焦躁和小氣而反胃，可是人無法時時刻刻那麼完美。他有他的煩惱，你有你的負擔，當兩者互相衝撞時會引起火花，若一不小心就可能焚燒成灰。我寧願用腹內火悶燒自己，也不要吐出來攻擊別人，可是這樣會把人生搞得七葷八素，最終誰能勝利還不得而知。
人生交交纏纏，總有不快。施主！把心放寬吧！

我的近況

我愛我家的Gucci
ˋ

我的近況是，頭髮變長，體重不知道有沒有變輕，痘子好像也沒變少。
最近都會有一種人生苦短的感覺，大概是年紀到了，或者甚麼之類的。有點想逃避可是我畢竟還是要好好地活著，不管是一個人活、兩個人活或者和一大群人活。
Max說年紀大了就會改變不少想法，就像我說我不想結婚或有小孩一樣，他說，等妳到這年紀就知道了。
就知道甚麼？
我爸媽又飛去上海了。一天兩頭給我出國，其實我是羨慕他們的。過著不鹹不淡小滋小味的生活，兒女都長大(就算我還沒長大，人也在他們管不到的台北)，他們可以快樂地過著退休生活。我尤其羨慕我娘，她可能沒意識到她擁有的是多自由的人生吧。但我相信年輕時她應該也頗辛苦的。
我愛我家的Gucci.....


我的比鼻


大家好，我是張安琪，今天我所要演講的題目是：我的比鼻。
我的比鼻身高不高，體重不重，沒有如花般的面貌，也沒有一顆超善良的心。我沒有甚麼能為比鼻做的事，只希望比鼻能夠快樂幸福就好。
我的演講到此結束，謝謝大家。


一個人也可以活得很好


我真誠地覺得一個人也可以活得很好，即使有人不這麼認為。
我喜歡一個人的原因是，一旦習慣兩個人的生活或和一群人的生活，以後會很難適應一個人的生活。可是天底下終究沒有不散的筵席，沒有不分手的情侶，沒有不終結的生命。反正死和活都是一個人了，我們何必這麼講究過程。
所以我隨時做好被離開的準備。真的。

你們所關注的是這個嗎？

14年前台中市女童遭遊民拿竹竿刺下體，2009年3月死亡，凶手卻因證據不足三審無罪定讞，監委介入調查，發現檢警辦案瑕疵草率起訴，將提出糾正案。

當年承辦的檢察官劉家芳大聲喊冤，絕對沒有怠忽職守，遭監院糾正，他感到很委屈。

民國85年4歲女童，被遊民以竹竿插下體，震驚全國，監委介入調查，平面媒體披露，監委認為檢察官未到現場堪驗草率起訴，而理由竟然是因為天氣冷，針對這樣的指控，檢察官出面喊冤。

除了回應不實的指控，更表示當時還曾經主動幫家境清寒的女童募款4000萬，審判歷時14年的案件，雖然已經三審定讞，但到現在仍然於波盪蕩漾。

民國85年，一名4歲女童在台中市旱溪街被遊民以竹竿插下體，肚破腸流，因為腸子只剩8公分，無法吸收養分，2009年18歲死亡，該案件判決反覆，多次判決無罪，卻也多次判決8年刑期，最後因證據不足三審無罪定讞。

也因為監委介入的調查，意外引發了27年資深檢察官的隔空喊冤。

我的原則呢？

一隻好的狗要找到好的主人才會幸福啊！

我的卷頭照都放到沒照片可放了！
我還是很喜歡狗，喜歡的程度和喜歡貓不相上下。
最近我過得很好，雖然人生有了一些脫序的演出。我希望這種脫序對我來說是好的。

老實說我時時刻刻都做好準備，真的！


gay友，別傷心，我們就算拆了夥也是最好的。
是真愛對吧！！gay友！！

超抱歉

超抱歉:(

我實在無法拿甚麼理由來塘塞，畢竟是我自己先說出口的！

真的超抱歉....

開不開心？

假掰兩人照(這多久了啊)...


我想要繼續當Max的助理，我還想找其他兼差。
這個地方....食之無味，棄之可惜。

丟進垃圾桶裡吧

平溪火車。


我不開心，但不開心的理由非常綜合，所有事情混在一起，我非常明白我不開心。
和人做朋友的理由也許有一百種，但最重要的一種是，喜歡對方，即使個性不同或興趣不同也感覺在一起很舒服。這足以構成我和他/她交朋友的理由。
我喜歡交朋友卻同時懶惰，我覺得應該盡點甚麼義務卻一再錯過機會。
生命同時給我繩索也使我墜落，我想沿著鐵軌走回正途卻依然趕不上火車。
畢竟別人的舞台我不是演員，他/她的城堡沒有我的客房。
交朋友也是要靠機緣，再喜歡一個人，若沒有機會接觸，未來性是零。
肚子好餓，餓的情況非常弔詭。
丟近圾桶裡吧這些情緒！

再見！

水祭

放大張一點比較有震撼力
這裡是華江橋下　　新店溪

我還是非常喜歡這首詩，是國中時前男友傳給我的（我還是有交過男朋友的喔　哼哼！）

◇水祭◇




　　　　“冰川如何在家園中寂滅，我們如何認領水的廢墟”



　　　　　　　　　　　　　　　－　－　－



　　　　我們如何嚮往失敗，如何等待河床的乾涸

　　　　地球如何繞過水的年輪，船如何遺忘橋的容辱

　　　　珊瑚如何雕構沒有渴望的花期，白骨如何賞還我們空間的倖存

　　　　冰川如何在家園中寂滅，我們如何認領水的廢墟

　　　　是否人類都明白怎樣被岸拋棄，又是誰在彼岸的曇花裏凋謝

　　　　我們將如何報答水的年代，或者如何阻擋橋的放逐



　　　　　　　　　　　　　　　－　－　－



　　　　風如何繫在纜上，船如何依然逆時而行

　　　　如何在靜止的瞬間越位，如何與自己重逢，又穿越自己

　　　　我們如何在光天化日落水，如何失足逃回昨夜

　　　　如何顛倒黑白，如何比歲月更抑鬱

　　　　心如何失重得比肉體更快，生命如何變得比時間更短

　　　　如何比墳塋更空，如何又比命運更加幸運



　　　　水如何泡死發胖的種子，如何又讓我們生長，且骨瘦如柴

　　　　我們如何把頭顱祭進水裏，祈求過去的收成

　　　　水如何刪除我們的思想，如何掩飾看不見的腳印

　　　　我們如何脫下自己唯一的一雙謊言，瞞天過海

　　　　水如何玷污了我們的軀體，又如何讓我們偽裝得比寓言更美麗

　　　　我們如何幻想天使，披著皇帝的新衣



　　　　我們如何在執著中卑懼，如何總是在眩暈中忘記名字

　　　　如何一旦窒息就認錯自己

　　　　我們如何拒絕屈服，路如何彎曲，如何又回到同一條路

　　　　橋又如何虛構同一個拱型

　　　　我們如何在岸上擱淺，如何將風景鑿沉，如何反復無常忘恩負義

　　　　如何在安全地帶背水一戰，如何故弄玄虛



　　　　時間如何在時間中過期，水如何讓年輪落為圈套

　　　　如何無休止地誘拐自己的生命

　　　　愛情又如何拋棄愛情獨自私奔，桃花汛如何在橋下失約而至

　　　　如何溺死已死去的記憶

　　　　水如何失去支點，我們如何爭奪一無所有的重心

　　　　水如何失去形體，我們又如何虛空得更加空虛



　　　　我們如何將靈魂釣進水中發酵，頭重腳輕

　　　　如何飲下自己，醉得人事不省

　　　　我們如何披戴眼淚，如何跳進自己的血液

　　　　如何在每一滴汗珠裏來回偷渡

　　　　我們如何在彼此的處境裏走失，如何在無冰的水上步履沉重

　　　　如何隔岸撕殺，未交手便死有餘辜



　　　　我們如何在花事之後多情地掙扎，如何將自己打扮得赤身裸體

　　　　減去情節又如何自棄

　　　　我們如何在降生之前蹉跎，如何將祖輩哺育得面黃肌瘦

　　　　如何用自己的立囑再次許諾自己

　　　　我們如何遺傳橋的性別，如何繁殖水的標本

　　　　如何在水中重新分娩母親的身體





那天在華江橋下，有害怕的感覺。

當個波希米亞人

我和小希來到中山站三號出口附近，這裡還有點難找咖啡館，看到一個小小的、別緻的入口，於是我們走進「波希米亞人」。


上面這段抒情的敘述不是重點！
和小希相識六年，漫長的六年，在4/1正式相認。我很在乎時間感，只要是經歷過一段的時間，就算個性再不合的兩人，都會變成不可缺少的同伴(不是指我和她不合啦)。
當我看見她時，沒有彆扭，這和我之前的經歷都不一樣，和別人見面時我都對朋友murmur會不會見光死啊之類的，但是唯有她我一點都不擔心。
我爹娘和小希都來參加藝天星斗，雖然沒能拿下這座獎，可是這也讓我重新思考滿多事情。

我們這樣有夠像姐妹的....貝雷帽是小希買的，圍巾是我買的。這...這組合有點像五零年代的少女團體耶。

還有這是小希在波希米亞點的咖啡，超級小杯啊！那支自動鉛筆是比例尺。

我們這兩個宅鬼還去西門町的女僕咖啡廳...咖啡還滿好喝的耶，說實在的。


今天做了一個夢。夢到系上的人通通變成高中同學，我和我高中同學聊著以前的事，說誰誰誰休學、誰誰誰以前怎樣，然後我說，我想上廁所，就跑到女廁去。整個學校建在荒漠中，我從廁所裡往外看，一片光和黃沙把我的眼睛刺痛。我突然想起耳朵裡還塞著耳機，傳出高中時我最愛聽的音樂。我走回教室時感到前所未有的放鬆。有點像...剛考完大學或高中時的樣子，什麼都不必管，已經做完該做的事了。
起床之後我愣了很久，好像心還留在夢裡面。高中同學的笑語啊什麼的，我忽然非常非常想要一個人，Lidia之前說：「什麼時候一個人吃飯也變成一種罪？」是啊，自從上次從公館回來之後，我就心繫綠屋，鬆餅、咖啡、翹課！當個波希米亞人好了！

我的生活仍然如此！

這大概是今年開春以來最讓人雀躍的事情之二

棒透囉，入圍了。
沒想過可以入圍，我本來比較期待Avery Monday....經驗不足可能是很大的問題，但製作廣播節目的過程也讓我學到很多東西。
廣播類最佳女播音！可喜可賀！
不指望能夠得獎，但既然我爹娘和老婆要來看頒獎典禮....嗯，神，你知道的！

Placebo演唱會in台北國際會議中心

超興奮。
開放訂票當天就訂了票，好險有買到，但是買得太前面...耳朵又被震得好痛。
有買Placebo的輕薄購物袋和徽章、貼紙(一套的)，250就這樣飛了害接下來一禮拜只能吃風。
當場看到Molko的感覺真的很興奮，Placebo...在高中時用twenty years救贖我，只要一想到這首歌我常常就陷入沉思中。
上面這張圖...是我覺得最符合他形象的。有點性感，卻不露骨，兼具男人與女人的魅力。
希望下一波英倫入侵有Coldplay啊！！

「另一個天堂」、「Triangle」

另一個天堂真是@%#^#!......早知道不該貪圖傳說中的「柏原崇強吻江口洋介」才看！！
我對江口洋介的印象只從「另一個天堂」開始，「詭絲」我甚至不注意他，直到我看了「Triangle」...媽呀，也太好看了吧。這個系列和臨場、Mr.Brain無法比較，因為他是從頭到尾都追同一個事件、同一兇手，無止盡地糾纏，死了很多人但更接近事實的真相....
Triangle本身是悲劇，看完這部日劇，我了解「只有明白悲劇本質，才能表現悲劇」。Triangle的確是一部「情理之內，意料之外」的佳作！

很開心啊，來紀念一下！

原本想放圖片的，但是BLOGGER一直不作美。
今天入圍茶會，很開心！總之入圍就是被肯定了...希望下次會有更多作品入圍！



謝謝大家！

活在地獄裡

殺人犯會被赦免，但對受害者遺族來說，他們的心靈卻永遠被判無期徒刑

關於死刑...說得太多，體會太少


一直到死刑被提出討論的幾個禮拜以前，我都覺得這件事離我非常遙遠，原因除了身邊沒有死刑犯之外，我也不認為有誰(身邊的人)會作惡到需要以死謝罪。如此種種，使我抱著「一般人也沒有資格去評論該不該廢除死刑，包括執著人權權杖的官僚們」的心態。
這僅僅是個無法設身處地去感受別人想法的人渣，如此之我。
我花了幾天時間把「臨場」和「Mr.Brain」看完，既然是偵探推理，一定會出現殺人場面，還有殺人者的自白。以前在看金田一和柯南時就知道這種東西會有既定模式，殺人犯不外乎會為殺人理由找藉口，在每一集結束時來個大自白，而通常殺人的理由肯定會讓觀眾掬幾把同情淚.........反正不管怎樣，如果只是為了殺人而殺人，那就不是偵探推理，是驚悚推理。
所以這些作品讓我覺得，何嘗不給殺人犯一個改過自新的機會？社會學老師說得對，與其把那些傢伙關在監獄裡無期徒刑到死，浪費社會資源去養人渣，還不如放出來提高GDP。這樣一來，台灣以後也不用面對監獄民營化的問題。
...原本我真的是這樣想的。
這又僅僅是個「說得太多，體會太少」的人渣....如此之我。

看完電影《刑法第39條》和漫畫《生命》之後，我還真覺得會用社會學角度看待世界的人...除了太專業或太鎮定之外，就是太自大。
死刑的確無法解決任何已經發生的問題，比如殺人犯想贖罪，卻被關進牢裡等死，使他原本想要懺悔的一點心意都無法傳達給受害者家屬，而死刑也沒辦法讓變得冰冷的屍體重新復活，所以死刑在實質上一點幫助也沒有，充其量是激烈式的以眼還眼，以牙還牙。
.......那我們又為什麼需要死刑？
《刑法第39條》和《生命》都在討論，「無判斷能力者」得以免除刑罰，意思是，只要你有多重人格、吸食毒品、精神狀況面臨崩潰、無法判斷或控制自己的行為，你都可以任意殺人，愛怎樣就怎樣，管你殺人放火、強暴男/女人、開槍掃射街道，橫豎不過是上上法院，等著被判無罪。
.....那我們又為甚麼需要法律？
那我們又為什麼需要正義？
好吧，我不要說得太強烈，不然我又是個「說太多而體會太少」的白目了。
套幾句《生命》裡的台詞，對加害者來說，需要的與其是刑責，不如說是治療，比起死刑，更重要的是矯正，可是那些殺了人的加害者有非常多條退路可以選擇，但對被害者來說，他們還能逃到哪裡去呢？



嗯....等到台灣社會對死刑做出一個結論，再慢慢討論吧，就算死刑廢除與否要公投我也沒辦法參與。

以下是工商服務時間，簡介一下《刑法第39條》和《生命》。啊，在39飾演女主角的是鈴木京香，也是心情直播不NG的女劇作家。


刑法第三十九條

日本的刑法第三十九條指的是-----
「身心不正常者所犯行刑，不應受到懲處」

「身心有缺陷者所犯罪刑，應予減刑」
 
以秦田牧與妻子雙雙遭人刺斃開始。嫌疑犯柴田正樹是舞台演員，乖乖的承認了是殺人兇手。開審首天，法官問柴田對檢控官讀出的供詞有何意見時，他竟朗讀莎劇的獨白。辯護官鑒於這異常的舉動，要求法官委託精神科法醫寫精神報告。
法醫呈交法庭的精神報告指出，柴田患有精神分裂，所以不需要負刑事責任。然而，法醫的助手小川卡夫卡雖然也曾目睹柴田的雙重人格，卻質疑檢驗報告。她覺得，柴田是假裝患上精神病。 那麼，柴田殺人的動機是什麼？即使小川的推論正確，柴田卻依舊沒有明顯的殺人動機。小川向檢控官解釋自己相反的意見，檢控官委她自行再寫精神報告。小川備受多方壓力，這時，負責偵查此案的存義向她透露：「受害人秦田牧十五歲時，曾殺死一名女童 ....」小川開使逼近真相....

生命

調皮的「野玫瑰」和乖巧的「小鳥」是一對長相非常相似的雙胞胎，自從爸爸意外過世之後，就各自與外婆、媽媽一起生活。但在交換身分的過程中，「小鳥」居然慘遭殺害！為了替「小鳥」復仇，「野玫瑰」決定用這個身分活下去...
 

流水帳

寫完這個之後，我要去把泡在臉盆裡的衣服拿出來，洗乾，脫水。
我今天晚上吃了沙茶拌麵線，燙青菜，嫩豆腐。
今天非常冷，冷到臉頰發疼。
冷到風都灌進腦髓和皮膚裡，冷到我不能言語。

好冷，我想這一次真的是最冷的寒流。
我又那個來了，討厭，這次會經痛，還真的是超痛的。痛到腳趾都要蜷曲起來。


而我買了一個新戒指，戴在手上才有安全感。




我想睡了。

大概是因為天氣冷的緣故，我的腦袋壞掉，胡思亂想起來。

戳批ㄟ

突然覺得時間過得非常快。
戳批ㄟ，過了這麼久的一段時間...人都還在。
這禮拜在處理藝美獎的事，這幾天...忽然有些小感動。

以下圖片盜轉自安妮絲的相簿:P

這是AVERY MONDAY收播的慶功宴！！

可樂森林我們來了！

好~~多薯條！

想當年...我們瑟縮在寒風中，後面有小黃和小黑壓陣。

啊...蕊稿...像夢一樣

現在教研地下一樓的咖啡館已經收囉...此人是安安！

這是不雅坐姿的我，IN交誼廳

其他...待補！(是怎樣)

拒絕接受我

清淡是高級犯罪的手法。

大學，這個制度是好的。比死亡制度差點，占第二名。


誰也說不出來我喜歡，我也說不出來我喜歡。我喜歡邱妙津，即使我認為她自我意識過剩，是個把畢生精力都投射在多餘感情上的，腹墨豐沛的人。她的文藝讓我很想跟著文藝，此種文藝偶爾是無意識的，偶爾是故意的，因為場合和生活需要，所以拿出來擠一擠。
日記，我原本寫日記，記錄我所看見的世界，可是長大後回頭看那些日記，又因為自己的愚蠢而受不了，所以停止寫日記。邱妙津持續寫一些自我反省、像自傳一般的東西，時而纏綿時而跳脫，彷彿水中笆蕾，用優美的姿態躍出水面，卻在她們露出燦爛微笑之際看見鼻翼上的夾子。那是用來防止呼吸的。違和卻不至於使人發噱。
第一次看邱妙津的書，是高中，讀著「蒙馬特遺書」，在又熱又悶的電腦教室裡承受她巨大無比的感情，沉重，黏膩，難以掙脫，慢慢跟著她驚天動地的文字走下去。她的愛如同史詩般寬廣綿長，而她本身的敘述點又如史學家們各執一詞般地自我。我贊同她，我否定她，甚至覺得她寫得過於貼切而害怕她。邱妙津，我對她的喜歡不僅僅存在於「同鄉」層面上的情誼，她實在太過可惜，二十六歲棄世離開，留下「拉子」和「鱷魚」這兩個名詞供人憑弔...不，甚至不是憑弔，因為我們都在歌頌。
她說，絮，換我來做你的一條水牛。
我極愛這一句話。水牛，清晰地指出了戀人這個位置的悲苦和辛酸。比徐四金的「愛與死」更美更絢爛，比殉情更煽情狗血。水牛，我也想當個誰的水牛。曾經有人值得我當他的水牛，但是生命並不允許我低頭匍匐，當我彎腰替他拾鞋時，周圍的人會開始尖叫，然後就換我歇斯底里了。生命，邱妙津是怎麼看待它的？愛一個人，可以只愛他的靈魂，但一個人想要活在世界上，是否就必須要有肉體？
她的自我只是自討苦吃而已。邱妙津，同時用愛隔絕自己也同時隔絕愛人，她的盲目和猜測讓愛情胎死腹中，拒絕讓愛情開花結果，一邊用文字描寫內心拉扯，一邊試圖逃離無法被世人容許的同性之愛。同性之愛，那是保守到不能接受同性戀的時代嗎？她大學畢業那年，我剛出生，我呱呱墜地，胸上有一顆熱烈跳動的心臟，民國八十年，那時候還不能接受同性戀嗎？為什麼她不肯再多等幾年？還沒能嚐到一顆愛情的甜果，她棄世潛逃，用利刃刺入胸口，倒在蒙馬特的公寓。
我也極喜歡這一句：像我這樣一個人。一個世人眼裡的女人──從世人眼裡聚焦出的是人的幻影，這個幻影符合他們的範疇。我以我安全的姿態生活在這裡，這一刻，這一秒，做的是你們想看見的我， 做的是最不易引起紛亂、傷心、恨意、愛情的我。不，這也許僅僅是一秒鐘，不想讓你們發現我的內心，因為我如此容易被看穿。邱妙津，她也是性格兩極的雙子座，狂喜和暴怒彼此交錯，最後將她往兩邊拉扯直到死亡。她的死亡不是因為無人拯救，而是她無法放過自己。而我不是。我不會死。即使我有時會拒絕接受我，即使你有時會拒絕接受我，即使哪天我發現我愛的人都拒絕接受我，我仍然不會死。

邱妙津，你有沒有後悔過這麼早死？