剩下的夢想不斷地錯....

凌晨兩點。

好像有很糟糕的情緒。可是其實這一點都不重要，他們不過是都會中的飲食男女。對，我乾脆故作清高，好好的活，不去理會他們。

但是我沒辦法，人性本賤。答案沒有出口的時候，只好用自己的方式詮釋。不要怪我，你們逼的。

反正我和你們也差不多。

就算知道事實有誰願意講出來？

屈服在淫威之下還比較多。一起假掰啊，多好。





每一首歌都是殘暴的。

我在聽王菲的「再見螢火蟲」，她用歇斯底里卻壓抑的嗓音唱：「請看，我漂亮的堅持，別忘記我……」

一遍又一遍地聽，我必須說我真的好喜歡她。好像空氣中有甚麼漂浮不定的東西，在等待你捕捉。但其實你並不需要捕捉。

本來就不屬於你…如何捕捉。

昨天我才知道原來我沒甚麼變。對那些事，一樣意興闌珊，卻在掛掉電話後，才痛恨自己的冷漠。我並不想要去做一個博愛的人，卻害怕在不知不覺中強迫自己那樣。好像這才能歸順於朋友之中。

而我討厭的類型也一樣沒變，我仍然脫離不了輪迴。

原本我對小鼻子小眼睛的話題沒興趣，卻好像漸漸地身涉其中。



回頭去想高中生活，都充滿一些不愉快和無奈。

我並不想讓自己老在這個話題上打轉。





女孩說的事情，讓我想到陳雪的書…「陳春天」。

陳春天和她並不一樣，可是我卻不自覺地把兩種情境融合在一起。陳春天，媽媽在夜市叫賣，她用一盞忽明忽滅的檯燈唸書，考上人人稱羨的女校，心靈不停地被撕碎拉扯，青春游移在毀滅邊緣。不固定的性傾向、糾葛的男女/女女關係…成人之後也無法停止重蹈覆轍。

陳春天是陳雪的半自傳小說。國中時買了幾本陳雪的書，有一段時期都在反芻她的「夢遊1995」…也許是我相信有這樣的世界吧，把夢境和現實搞混了，進不去也出不來。

我還以為這種事情離我很遠。從事件發生的過程裡，我感覺到生命的脈動和掙扎。

雖然沒有說出口，可是我希望妳好好的。

妳一定會越來越好。





Avey Monday

我以為我是個衝動的人，事實證明我還有一點點理性。一點點而已吧。

為什麼要做這個節目？台藝之聲缺乏英文節目，所以當時歡迎英文節目的報名。如你們所見，Triple A報名了，之後就是一連串節目製作和錄音，以及永無止境的蕊稿。我們是抱持甚麼心態去做的？為了出名嗎？為了炫耀自己多會講英文嗎？為了無聊沒事找事做嗎？

不是的，絕對不是。

我不敢說得多麼冠冕堂皇，甚至我們也會覺得累、覺得煩。錄音、蕊稿，佔去我們許多時間，可是做節目不就是這樣嗎。

台藝之聲的確只是一個實習電台，不保證品質、不保證整個由上到下的制度。我知道Avery Monday很多不完善的地方，我們也希望能夠有各方面的意見，好讓我們繼續改進。但看見第三集的監聽表，我整個心都涼了半截。

我不怕說出來，也不管是誰監聽的，就當我的理智已經崩毀了吧。

當然，不只是監聽表的緣故，之前也有「幾件事」，也影響到我對「整件事」的看法。我們甚麼都做不了，只能乾乾地等待被刺傷、嘲諷，以一個下位者的姿態去接受你們的評論。

你們說的話，有些是正確的，有些是過分的。我承認我也不甘心「整件事」就在毫無結論下灰飛煙滅，沒有溝通，就沒有理解，端看我們/你們做不做罷了。



一開始我是不討厭這個地方的。