當歡樂結束之後剩下的是零散的餘溫抑或清淡的空虛？

不小心打開底片蓋使得底片曝光，紅色的部分在幾何對稱邊緣構成有趣畫面。





酒後吐真言


喝酒之後的人比較容易說話，也比較容易親近。
買了啤酒到空無一人的交誼廳聊天，說著說著不小心就傾吐了心事。
我這麼想、我那麼想，我要這麼做、我要那麼做，
我要怎樣怎樣，我期待那樣這樣，
於是事情就發生了...像我說的那樣。


所以你也會這樣認同我嗎？



讓人困惑的事情很多，比如我那些不復存在的友誼。現在我沒辦法對誰說甚麼知心的話了，是為甚麼呢？
我想要伸手去掌握的都逃走了，我並不是難以理解是你不曾嘗試懂我。曾有朋友說過她還是不懂我在想甚麼，我想問那麼能不能指出你懂我甚麼呢？
我想被懂被理解所以走到了遠遠的地方，至少那裡溫暖安靜，蜷曲起來睡著也無所謂，因為我願意聽他們說話他們也願意聽我，我們之間不存在忙碌的飯局和抱怨，也許這樣過於完美那也罷吧，世上又有甚麼是真正的完美呢？
我不甘於讓我自己被其他人定義，但誰不是從別人眼中看見自己。我能明白他的想法，有些東西不是不戳破就不會破掉的，人生也是，你也是，我也是。
我不愛成全別人的自私，也許你覺得這樣的生活很好，可是誰都不該是成為你愜意生活的道具。我也沒資格，你也沒資格。我的步調在無數個「想說」中被打亂了，每個人在腦海裡替自己擬定一套解釋和說詞，庸俗不堪，我想捏著鼻子嫌惡地轉過頭去但我不行，我必須要笑著跟你一起點頭，好似你說的那樣子就是我原本的面貌，好似你說的都對而我只能無謂地聳肩然後回答「或許吧」。但我多麼想反駁，可是我不會這麼做的，你不是我知心的朋友我也不會是你的，那就這樣吧，我沒關係。
友誼，很微妙的東西。我盡可能讓自己留住那些我愛的人，我喜歡的你/妳。我想聯繫你們因為你們值得，我希望你喜歡我如同我喜歡你，有時候我想說我很喜歡你可以也請你喜歡我如同我喜歡你一樣好嗎？
可是友誼這件事沒有這麼簡單，如果這麼簡單那世界上就沒有敵人了。我們盡力去避免卻老是把局面越用越糟，而天性使得我們無法正面攻擊，背地裡竊竊私語是唯一的武器，我不想參與任何一件仇恨或誤會，我想解釋我的心理狀態卻苦無人能傾訴，我有男朋友但這和朋友是不一樣的，我不願意因為有了愛情就把自己弄得很狹窄，我不想要沒了她我就哪裡都不能去。但沒有可以傾訴的人我不知道該怎麼辦。別急著舉手說「你可以跟我說心事啊」，這對我反而是一種傷害，我無法跟普通朋友說出心裡話，對不起，我不行，我不是不積極，只是你們的小圈圈好緊密我難以打破，我不能理解難道你們這麼喜歡蹲在裡面、不曾感到呼吸困難嗎？
這種窒息感同時也會產生安全感，我不希望我離開了這裡之後，甚麼都不是。你們能理解我這種想法嗎？能同時給予我這種想法一點贊同嗎？
沒有誰只是認識表面就能透析本身，我不會否定我展現的任何一面，但你也別以為你了解我任何一面。